beautiful

1 июня мы сдавали экзамены. Профилизация. Результаты вывесили 4 июня. Моя подруга не сдала, я конечно же чудом сдала. 9 июня будет перездача. За те 5 дней до пересдачи я звонила ей раз 50 и просила, умоляла: "Юля, учи, тебе же лучше будет". Но нет, она просто прогуляла те 5 дней. Экзамены она не пересдала и теперь забирает документы со школы. Она мне об этом написала, но я ее не пожалела, а начала читать морали, и она начала на меня матерится какая я плохая..Она обвинила всех, но только не себя.

Ааее*

У меня есть друзья, которые меня любят) У меня есть с кем повеселится и погулять от души..Меня очень хорошо знают люди, которых я вижу впервые! Жесть.. Но так весело на душе) Завалила историю, зато хорошо здала английский.. Впереди алгерба, геометрия и ураинский язык. И то благодаря шпоре и репетитору) Ааааеее* я популярна и любима. Теперь пятница 13 мой самый любимый день* Ни одной неудачи! хотя прошлые пятницы я не хочу вспоминать..Они были ужасны..Жизнь прекрасна, и никто теперь меня не переубедит. У меня есть родители, которые меня безумно любят, друзья, и просто знакомые. И они любят меня не из-за денег, не из-за того что бы поднятся за мой счет..А они любят меня просто за то что я есть. Так приятно осознавать это. И даже тупые быдло-"друзья" не испортили мне настроение. Тунц тунц тунц..Бла бла бла мне так классно..И без алкоголя)

Завтра опять иду гулять наверное..Блин так давно реально по хорошему не отдыхала. Может и поетому в депрессии была?? Хотя все таки безответно влюблена. И опять же завалила экзамены по истории. Сегодня прогуляла первый урок. Так вот, иду в школу..А он идет из нее и так пофигистически семки щелкает.. Аааа...Потом физрук пристал..а я такая заяву-опа он и отстал. Сегодня как никогда привела себя в порядок. Что со мной?? Хотя такие перемены мне нравятся)

Пора уже давно взрослеть, менятся что ли..Перестать обсуждать всех, ведь так мне будет лучше. Стать более эгоистичной и гордой..Хотя этого мне уже пожалуй хватит. Пора уже обьяснить все маме, уломать ее на новые туфли на высоких каблуках. А впрочем все равно скоро поеду в Киев. Хотя мне дадут наверное гривен 150, но..Блин ну за такие деньги разве что то в Киеве купишь?? Хочу себе много денег, что бы иметь все самые классные шмотки...или хотя бы несколько реально классных* Пора перестать понтоватся и поменьше обращать внимание на мелочи. Пора делать уроки нормально..Сегодня классуха перед мамой вычитала.. Блииин..Задрали уже.. Пора уже все таки начать экономить и лучше относится к своим близким. Пора, уже пора. Вот только обещаю себе вечно, завтра, завтра, но никак не начну. Пудра заканчивается, тональник тоже..Срочно новые надо купить..А денег никто не даст то. Жоопа..((Все, завтра-я другая!

Так потянуло на репчик о любви, на классику, Elvira T и Katrin Mokko.. И самой хочется любить, но понимаю что некого. Или вот так-собираюсь гулять, представляя, что меня ждет огромная шумная компания, которая ценит всех..Но потом я как будто просыпаюсь и понимаю, что той компании уже нету..И только тогда я начинаю осознавать свою ничтожность.. Хотя наверное есть люди которым я нужна. Но и от них я отдаляюсь понемногу.. Я хочу рассказать кому что про свои мысли, проблемы.. И как только хочу начать, я понимаю-что никто меня не будет слушать, потому что никому не истересны чужие проблемы. И вообще я пока не увидела у людей ни одной благородной цели-они стремятся только наебать друг друга, понтанутся, унизить и ранить. У нас у всех был потенциал-но мы его растратили. Мы все ждем в ресторанах свободный столик, смотрим рекламу и дешевые сериалы, которые снимали для умственно отсталых. Мы ходим на роботу и в школу, которую ненавидим, покупаем вещи, которые нам не нужны. В своих мечтах каждый представляет себя певцом, рокером или знаменитым космонавтом. Успешным бизнесменом, хорошим банкиров, счастливого отца или мать. Но просыпаясь и взрослея мы понимаем что никто этого не добьется. Или поменяй себя или живи как есть. И никто не хочет менятся, и мы остаемся со своими несбывшимися мечтами. И это дико, дико всех злит..Мы вспоминаем про когото только тогда когда нам нужно что то. Екзамены распечатать, реферат, пойти погулять нескем, песню найти или с мальчиком познакомить. А сами не, никак? Наше поколение вообще лишнее в этой жизни. Но я буду верить и надеятся, что где то есть тот человек который будет меня любить с моими толстыми ляжками, дебильными записями в блоге и истериками.. С моими обидами и любовью к овсянке. С моим отношением к жизни и с моей жизненной позицией.. С моим сложным характером, моей плохой учебой и полным непониманием жизни...Пожалуй, это все что я хочу на данный момент. И мне так плохо от той мысли, что я могу высказатся только в блоге, все равно никто не читает..Нашла и я уже свой уголок :DD

Хах..Все таки жизнь прикольная, ёпт*

Хоть и поссорилась по крупному с двумя подругами, но зато вернула одну очень очень хорошую..Хоть они и гонят на меня, и обзывают за спиной..Значит я впереди) Шла с аптеки, со мной познакомились 2 парня. И один мне так интересно и красиво описал любовь..Взял номер телефона..Давно со мной такого не было..

Как то суховато я это все написала, да?? Исправится что ли?

Хотя иногда сухости и брутальности мне реально не хватает. Я..Очень доверчивая, и очень хорошо с самого начала отношусь к людям. Для меня они такие хорошие, нежные, безобидные...Но потом когда я их узнаю поближе и у меня сердце щемит и душа в пятки уходит-как я могла верить такому человеку?? Пиздить его надо было посильнее тогда.. И сейчас даже лучшая подруга меня во всем винит. Ну, может, где то я и виновата, не отрицаю. Но..Эх..И опять у меня испортилось настроение. Может я песимистка?? Да ну, вряд ли...А может и да..

Вчера смотрела фильм "Берстская крепость". Боже, как тогда тяжело было..Сколько людей умерло, сколько семей потеряли близких себе людей..И почему то об страшных годах и о ветеранах мы вспоминаем только на 9 мая. А когда я узала, что на фронте люди умирали каждые 6 секунд, то вообще разрыдалась жутко.. Ведь..Они бились, умирали за нас, за нашу свободу, за хорошую жизнь..Спасибо деду за победу называется. Но они ведь не знали что они умирают за шалав, наркоманов и алкоголиков..Так жаль.. Так жаль..Ведь если бы эти шалавы, наркоманы и алкоголики попали на фронт, то они струсили бы! забились где то в угочек какой то руины, и все. Или те же эмо или просто суицидники- в голодомор, во время войны в ужасных условиях люди хотели жить, а сейчас..в суперовых условиях проживания, окружены любовью близких они хотят умирать..Не понимаю таких людей. Тогда ведь никто не расклеился!! И сейчас тоже не надо. Не страдать, не плакать..И вообще, для слез есть только три случая-свадьба, похороны и рождение ребенка. А все остальное-фигня. И вообще я с темы соскочила..Ну в общем как то так, раздумиях про войну я провела весь день в школе, ночь и утро..И проведу еще наверное дня три..

Знаете..Нужно хоть иногда уделять время себе..Не только внешнему виду, но и душе тоже..Ведь она подобна чему что..Что то типа письменного стола. Ты постоянно кладешь туда чтото, а потом забываешь. А потом, через годика два, открываешь его, и видишь там..Там..Твои убитые мечты, воспоминания, от которых мурашки по коже..Старые фото, письма, ссоры..Первая любовь, первый поцелуй..Первое болезненное расставание, ссоры, скандали, а потом такие нежные руки, которые прижимают тебя к себе, и ты уже плачешь не от горя или обиды, не от истерик или огорчения, а от радости..И вот я сейчас пишу все это, и..чуть не плачу. Ведь у меня нету такого счастья. И так жаль..Я залечиваю раны своей души классикой, моцартом..И сейчас..С "Мелодией слез" в колонках, с болью в душе, холодом в теле и со слезами на глазах я пишу это..

Мне всего 13 лет, но я уже многое потеряла..Я потеряла много очень хороших друзей, много доверия, много радости, много приятных воспоминаний..А ведь для того что бы все то удержать мне нужно было просто забыть на некоторое время о своих принципах? О своей гордости и взаимовыгоде..Им нужно было так мало..Но для меня это показалось слишком много..И теперь кроме меня мне некому больше винить. Я забыла что значит дружба, любовь и понимание..Я забыла, что такое доверие и жизнерадосность..Я забыла все, что так хотели увидить вы во мне, но..Я не хотела этого. Простите меня, я такая какая есть..И точка. Пусть я и "ванильная дура"..И мне так хочется узнать, что я хоть кому то дорога, и что хоть кто то меня ценит.Если кто то и читает этот бред, то дайте мне знать..Мне так важно сейчас почуствовать ваше тепло..

И вот я сижу, и слезы наворачиваются на глаза. И самой аж противно от самой себя!!!!! От этой искренности, от своей сопливости..Ведь..Ведь..Я просто малолетняя дура. Вот и все...

Весеннее солнце не растопит лёд,
Но память о прошлом всё ещё живёт…
Дням потерян счёт… Но Я знаю наперёд,
Что, однажды, ко мне счастье, всё-таки, придёт!

Приступим к моим "жирным" ляжкам. В этом случае самый удачный пример- Бейонси. Какие у нее ляжки? Правильно, большие. У нее ключица широкая, как и у меня впрочем. Многие говорят "танк", "кобыла", но ей то какое дело? Кошке все равно что о ней говорят серые мышки. Вот приравните хотя бы Бейонси к Леди Гаге. Гага тощая, бледная, некрасивая, и сисек нету. Шо смерть! А Бейонси? Хоть и немного полновата, но она умеет подать себя, у нее есть сиськи и она достаточно симпатичная женщина.

Ха, Сашке спасибо огромное опять же*

Только ты меня поддержать можешь.

Так приятно..

Буквально месяц назад я мечтала быть анорексичкой. И потом, поправится намного легче чем похудать. Но потом..Анорексия-это болезнь, а не идеал. Так что я испокоилась и жрала)Вот пошла себе чай и бутерброд сделала..В конце концов, если я умру от голодания то никто их тех, кому не нравятся мои ляжки не даст ни копейки ни на лечение, ни на похороны, хотя то все будет из-за них. Ну вас нафиг, у меня есть те которые любят меня и с моими ляжками))

Бейонси теперь мой кумир*

И снова новое утро, новый день..Новая история, новая жизнь..И так постоянно. Я с нетерпением жду, когда наступит то долгожданное завтра и я начну новую жизнь..Без старых заморочек, принципов, мыслей и друзей.. Ведь у меня только 2 хороших друга, причем в подлинности одного я начинаю сомневатся.. Эх.. Я хочу завтра..Очень..Вот я сейчас сижу и понимаю, что мне неочем писать кроме банальных слов про долгожданное завтра. Завтра..Завтра..Это значит завтра или просто не сегодня?? Сколько раз я написала уже слово "завтра"?? Раз 6 уже наверняка есть. В блоге "завтра", в мечтах "скоро", а в памяти-"вчера". Неужели больше нету слов?? Есть, но все слова банальны. Кроме "адронного коллайдера", "шифореноидальный" и "модефикация"..

Вчера опять скандал с родителями, найденная страница с дневника с двойкой за контрольную по алгебре. И во всем виновата снова я. Что же.. Зато есть у меня блог, страничка в контакте и виртуальные друзья, или же принц из моих идиотских ванильных снов. ему на меня все равно. и это не кино, девочки, это дерьмо.. Бла бла бла.. Все такие пафосные, брутальные вокруг, аж противно.. И чем больше ты эгоистичней, тем больше людей с тобой хотят дружить. Черт, какой бред!! Я опять пишу только одну лажу, хотя некоторым и нравится.

http://nekto.me/id73166

"Я бы с тобой встречался...но у тебя ляшки толстые, и пухлинькая чутку) Это чисто моё мнение1"

Ха...Знаешь..Тогда я бы с тобой не встречалась. Если парень любит девушку, то он любит ее всю. И ему плевать на ее недостатки. Но если встречатся только для понта...То извините, я не такая, я жду трамвая как говорится.

Very-much Secret

аее.
слова конечно шикарны...но так нельзя.
тебя много кто любит и ты много кому нужна и безумно дорога.

а суицид - это не решение всех проблем...это просто попытка забить на всех и все...думаешь от этого хоть кому-то станет лутше ??
а ты подумала о маме ??
о всех тех, родных, близких, друзей ( не тех, что просто называются ими, а настоящих ( обо мне в особенности ! ) )??
ты подумала, что с нами будет ??
хотя некоторым реально на проблемы других просто насрать...

а парень ... любишь его... попытаюсь помочь... если оно не твое, то ненадо гнаться. ( знаю, это больно понемать, но все же... )
ты еще встретишь своего любимого...
фак !
какие твои года ??

что-бы я больше не слышала о суициде !!!
дура ?? ( без обид )
заюшенька, я тебя безумно люблю и ты мне безмежно дорога :**
заенька без тебя никак.
надо встретиться и поговорить...я тебе обьясню "Зачем жить ??"

люблю <3

Такое ощущение что меня любит только Сашка..Спасибо родная*

Мне так не хватает той поддержки..Эх.. Жизнь прекрасна, только она прекрасна в наших ванильных снах..

А знаете, мне страшно. я так спокойно отношусь ко всему происходящему. усмехаюсь, отвлекаюсь, забываюсь.. всё копится. и я боюсь, что в один прекрасный день я не выдержу и кину в кого-нибудь стулом..ну или не стулом. или не кину. но отомщу всем. главное для всех вас, парни-сиськи. сиськи выставила на показ, подложила паралон-и все внимание тебе!! но если ты не такая распущеная, или у тебя не идеальная фигура, то все.. кто такая даша, впервые слышу! ведь так? я запуталась, кому верить, а кому проганять прочь. все меня замечают только тогда когда я на грани суицида! и то только несколько человек могут поддержать по настоящему, а все только заебать один и тем же вопросом-"что случилось?"-"ничего". и через минуту снова-"что случилось?" 
я конечно все понимаю, но потом еще и обижатся.. 
Разбитая, убитая я.. сколько людей я уже встречала, со сколькими ругалась, мирилась.. блин ну неужели только я одна нормальная?7 на днюхе у жеки..почему я выпила только пол литра?? потому что я люблю всего в меру.. я не считаю что в нашей жизни главное набухатся, накурится и полизатся! а некоторые только для этого и живут. я теперь сама не знаю чего мне надо от этой жизни.. я не могу никому рассказать что у меня внутри! даже родной маме.. даже любимой подруге..  
Вот я сижу и печатаю это, и понимаю, что это все-лажа! полнейшая лажа! и я не понимаю зачем я это пишу, тем более в блог. Может, потому что все равно не прочитает? но я уверена что есть люди которым не до жопы я.. А может и нету таких людей. Может что то сменить в себе? ха, да я и так много чего изменила.. я теперь терплю многих людей, я..стараюсь понять хоть что то! и сегодня.. блин так и хочется сдохнуть.. может отвлечься и геометрию сделать?? Я хочу любить..хоть когото.  
Хотя мне и так много кто боль причинял..Но я как тупой пингвин-хочу боли еще больше.. а вчера..я не могу поверить что тому человеку которому я доверяю, 12 по информатике (хотя ты прекрасно понимаешь что без меня ты бы не поняла ничего) важнее чем мои чуства.. Людят же люди заебывать всех..врать, наебывать..я устала мечтать перед сном про своего принца, характер которого как раз взят из этих тупых ванильных цитат.. но..такого парня нету, не было и никогда не будет. И так обидно..ведь я влюблена в одного парня, но ему похер на меня!! меня так и тянет на безответную любовь, старшаков и мудаков!!! 
Заебало все.. 
Заебало.. 
Заебало... 
Заебало.. 

Жить нормально я хочу..
 
Dasha Frolova©